Vorpupertät?

[Niki]

Hallo Kathrin

Meine Grosse ist jetzt 8 1/2 Jahre alt. In letzter Zeit ist sie sehr aufmüpfig und frech. Ich frage mich, ob es möglich ist, dass sie in die Vorpupertät gekommen ist?
Ev. hast Du mir einige Tipps:

Wegen jeder, aber wirklich jeder, Kleinigkeit beginnt sie sofort zu heulen. Sagt z.B. jemand einen "Spitznamen", sagt man ihr, dass sie eine Arbeit erledigen muss, immer gleich ein riesen geheule?!?!

Was mich enorm ärgert: sie kann kaum noch in einem anständigen Ton reden! Gleich brüllt sie rum! Spielt sie mit ihrer kleinen Schwester, die macht nicht sofort was die Grosse will, dann schreit sie diese so an, dass sie vor Schreck gleich weinen muss!
Auch wenn wir Eltern ihr etwas sagen wie: räum bitte dies Weg oder decke den Tisch und sie will das nicht machen, dann werden wir sofort angeschrien!
Ich sage ihr immer wieder, dass ich das nicht will. Dass sie mit uns anständig reden kann. Doch leider nützt das nicht wirklich was!

Wenn ich sie in einer ruhigen Minute frage, was das alles soll, sagt sie, sie wisse es auch nicht?! Sie wolle das nicht, aber es sei einfach so. Sie wolle auch mal was selber machen, alleine sein. Dass verstehe ich natürlich, doch wenn ich ihr die Möglichkeit biete alleine zu sein, weiss sie oftmals nicht was anfangen.

Die Geschwisterzickereien sind zur Zeit unausstehlich. Wobei natürlich alle Drei ihres dazu beitragen! Ich vermisse einfach die "Ruhe" die die Grosse mal hatte!

Wie kann ich sie sinnvoll unterstützen? Wäre um Deinen Rat sehr dankbar. Momentan sind wir so richtig in der Zwickmühle!

Herzliche Grüsse
Niki

[Kathrin Buholzer]

Hallo Kathrin

Meine Grosse ist jetzt 8 1/2 Jahre alt. In letzter Zeit ist sie sehr aufmüpfig und frech. Ich frage mich, ob es möglich ist, dass sie in die Vorpupertät gekommen ist?

Hat sich sonst etwas bei euch verändert? In der Schule? Geht ein Geschwisterchen z.B neu in den Kiga?

Ev. hast Du mir einige Tipps:

Wegen jeder, aber wirklich jeder, Kleinigkeit beginnt sie sofort zu heulen. Sagt z.B. jemand einen "Spitznamen", sagt man ihr, dass sie eine Arbeit erledigen muss, immer gleich ein riesen geheule?!?!

Versuch ihr immer früh genug anzukünden, wenn sie etwas erledigen soll. Je älter die Kinder werden umso mehr gibt es auch einen Spielraum, bis wann sie etwas erledigen müssen. Manchmal muss es ja nicht gerade jetzt in dieser Sekunde sein. Evt. darf sie ja vorher auch noch etwas fertig machen.
Achte dich immer wieder darauf, wie du die Anweisungen gibst. Keine Frageform und auch wie viele Anweisungen du gibst. Ist die Anweisung wirklich nötig oder nur einfach so dahergeredet.
Achte dich auch einmal darauf, wann das passiert? Vielleicht findest du da Gemeinsamkeiten? Spez. Zeitpunkte oder wenn sie Hunger hat, (das ist bei meiner Tochter z.B der Fall) wenn sie müde ist, nach der Schule, wenn du grad nicht so Zeit für sie hast, wenn sie grad wenig Aufmerksamkeit hatte usw.

Was mich enorm ärgert: sie kann kaum noch in einem anständigen Ton reden! Gleich brüllt sie rum! Spielt sie mit ihrer kleinen Schwester, die macht nicht sofort was die Grosse will, dann schreit sie diese so an, dass sie vor Schreck gleich weinen muss!
Auch wenn wir Eltern ihr etwas sagen wie: räum bitte dies Weg oder decke den Tisch und sie will das nicht machen, dann werden wir sofort angeschrien!

Besprich das mal in einer ruhigen Minute mit ihr und schreibt dann zusammen Regeln auf. Welchen Umgang braucht es damit sich alle in der Familie wohlfühlen? Was passiert, wenn man einander immer nur anschreit? Wie möchte sie selber behandelt werden? usw. Schreibt das zusammen auf, formuliert positiv und hängt diese Regeln dann gut sichtbar irgendwo auf. (Achtet euch auch bei euch auf den Umgangston, oft kopieren die Kinder ja einfach nur, was sie täglich von uns zu sehen und zu hören bekommen... ;-)
Wenn sie dich anbrüllt, dann mach sie auf die Regeln aufmerksam und sag ihr, dass du ihr erst zuhörst, wenn sie anständig spricht.

Ich sage ihr immer wieder, dass ich das nicht will. Dass sie mit uns anständig reden kann. Doch leider nützt das nicht wirklich was!

Wenn ich sie in einer ruhigen Minute frage, was das alles soll, sagt sie, sie wisse es auch nicht?!

Ich denke, das ist eine schwierige Frage und darauf wirst du wohl auch kaum eine richtige Antwort erhalten. Besser ist es, wenn du mit ihr mal besprichst, was sie denn sonst noch tun könnte. Wenn sie merkt, dass sie hässig ist, sich grad nicht wohl fühlt. Schaut mal, welche Alternativen es gibt.

Sie wolle das nicht, aber es sei einfach so. Sie wolle auch mal was selber machen, alleine sein. Dass verstehe ich natürlich, doch wenn ich ihr die Möglichkeit biete alleine zu sein, weiss sie oftmals nicht was anfangen.

Biete ihr Rückzugsmöglichkeiten an. Vielleicht könnt ihr ja auch mal ihr Zimmer etwas umstellen. Evt. gibt es die Möglichkeit eine Kuschelecke einzurichten, mit Kissen, einer Matratze, einem Vorhang... usw. Sie soll dann auch selber entscheiden können, wann sie alleine sein möchte und sich dann auch einfach zurückziehen können. Du kannst auch mit ihr ein Schild basteln, das sie sich an die Türe hängen kann, damit alle wissen, ob man einfach reinplatzen kann und wann man anklopfen muss. (Wenn du magst, dann kann ich dir auch eine Vorlage schicken, mit einer lustigen Figur drauf. Diese wird nächstes Jahr auch hier zum gratis Download angeboten).

Die Geschwisterzickereien sind zur Zeit unausstehlich. Wobei natürlich alle Drei ihres dazu beitragen! Ich vermisse einfach die "Ruhe" die die Grosse mal hatte!

Vielleicht hast du auch etwas hohe Erwartungen an sie, an die Grosse. Die Grossen sollen ja immer vernünftig sein, alles schon richtig machen, helfen, "das kannst du doch jetzt selber, du bist doch schon gross, das machen also grosse Mädchen nicht mehr, jetzt gibt das deiner kleinen Schwester, du bist doch schon gross... usw.
Damit sie nicht das Gefühl hat, sie käme zu kurz, lass sie immer wieder Dinge tun, die Grosse schon tun dürfen. z.B länger aufbleiben, auch mal alleine mit Grosi, Gotti und Götti etwas unternehmen... Evt. darf sie auch alleine in einen Schwimmkurs, in ein Turnen, einen Verein?
Wie sehen denn diese Geschwisterzickereien aus? Sind das so Sachen wie: Wer darf etwas zuerst, wer darf welchen Becher, welches Kuchenstück, wer darf neben Mama sitzen usw.
Schreib mir doch mal ein paar Beispiele auf und wie du reagierst.

Wie kann ich sie sinnvoll unterstützen? Wäre um Deinen Rat sehr dankbar. Momentan sind wir so richtig in der Zwickmühle!

Herzliche Grüsse
Niki

Schau mal was du damit anfangen kannst und melde dich einfach wieder, ok?
liebe Grüsse
Kathrin

[Niki]

[Kathrin Buholzer]

Hallo Kathrin

Nein! Nix Neues! Läuft alles wie gewohnt!

Mir ist klar, dass sie ein "wenig" Zeit braucht bis sie gestellte Aufgaben erledigt. Doch tut sies dann entweder gar nie oder sie heult (weil sie was machen muss?)!

Wenn es Aufgaben gibt, die sie regelmässig erledigen soll, dann setz dich mal mit ihr zusammen und besprecht miteinander Regeln. Was genau soll sie denn tun? Wann? Welche Ämtli soll sie erledigen? Welchen Umgang braucht es, damit sich alle zu Hause wohlfühlen. Frag sie danach, schreibt das zusammen auf ein Blatt. Ihr könnt das auch mit Zeichnungen und Bilder ergänzen. Wenn es versch. Themen sind, z.B Umgangston, Ämtli, Schlafensregeln, Hausaufgaben Regeln usw. macht versch. Blätter. Hängt diese Regeln irgendwo gut sichtbar auf.
Bei Ämtli oder Dingen die sie regelmässig tun soll, wie Schuhe versorgen, ruhig am Tisch sitzen, Jacke aufhängen, Tisch abräumen usw. zusätzlich zu motivieren kannst du dir überlegen, ob du eine Punktekarte machen willst. Nimm zum Anfang nur ein Verhalten. Was ist dir am Wichtigsten? Hier nochmals ein paar wichtige Punkte dazu:

Positiv formulieren, was möchtes du von ihr. Du kannst etwas witziges basteln, dass sie gern hat. Z.B ein Piratenschiff, einen Zoo, eine Rennbahn, ein Schloss. Beim Schloss kannst du z.B. auf jedes Fenster den Sticker kleben, bei der Rennbahn auf jedes Feld, Abschnitt und beim Zoo z.B in jedes Gehege.
Die Punktekarte darf ruhig phantasievoll sein, witzig aussehen und Spass machen. Jedes Mal wenn sie es geschafft hat, (also wenn sie z.B ihr Pult aufgeräumt hat) dann darf sie ein Kleberli aufkleben. Bei kl. Kindern reicht oft schon der Kleber als Belohnung. Du kannst aber auch zusätzlich noch eine Belohung geben. Es muss nicht immer etwas teures, gekauftes sein. Z.B eine Extra Geschichte lesen, ins Schwimmbad gehen, einen Kuchenbacken, eine Velotour usw. lass dir was einfallen. Es ist auch möglich, eine grössere Belohnung in Aussicht zu stellen. Z.B ein Plüschtier, eine DVD kaufen, ins Kino gehen usw. muss aber nicht sein. Setz ein leichtes Ziel. Also z.B nach dem 1. Mal die Sachen die ihr abgemacht habt wegräumen, ein Kleberli und eine kl. Belohnung. Nach insgesamt 3 Kleberli evt. eine grössere Belohnung und nach einer Woche dann eine grosse Belohnung. Mach es dann etwas schwieriger und lass mit der Zeit die Belohnungen weg und lass die Punktekarte „ausschleichen“. Achtung! Keine Kleber wegnehmen, nicht schimpfen wenns nicht geklappt hat, motivieren fürs nächste Mal.
Wenn es eine grössere Belohnung gibt. z.B eine DVD, einen Kinobesuch usw., dann kannst du z.B auch ein Bild der "Belohnung"ausdrucken und in kleine Einzelteile zerschneiden. (z.B 10-14 Stück). Jedes Mal wenn sie es geschafft hat, darf sie ein "Puzzleteil" aufkleben.

Klar, kann es mal vorkommen, dass ich (oder mein Mann) schreien. Doch achten wir eigentlich auf einen anständigen Ton! Und wenn mal geschrien wurde, wird das dann auch erklärt.

Das Problem ist, dass sie ja eigentlich "dauerhässig" ist! Jedenfalls sobald man was sagt. Kann sie tun und lassen was sie will, ists kein Problem. Aber fragt man sie oder sagt ihr etwas, dann gehts gleich los!

Genau deshalb sind Regeln wichtig. Wichtig ist es, wenn sie aufgeschrieben sind und nicht nur so in der Luft "hängen".
Achte dich auf deine Anweisungen. Am besten liest du nochmals das Posting "Hilfe meine Nerven" durch. Dort habe ich dir das Wichtigste zum Thema Anweisungen gegeben.
Wenn Kinder sich daneben benehmen, dann hat das oft damit zu tun, dass wir ihnen nicht genau sagen, was wir von ihnen erwarten. Und wenn sie sich daneben benehmen, dann hat das oft auch damit zu tun, dass wir sie nicht genügend beachten, wenn sie sich gut benehmen. Kinder erhalten oft dann ein Feedback, wenn etwas nicht gut läuft, wenn sie einen "Seich" machen und etwas nicht gut läuft. Versuch den Fokus wieder vermehrt aufs Positive zu setzen. Wenn sie etwas gut macht, dann lobe und ermutige sie, sag ihr genau, WAS dir gefallen hat. Pass auf, dass du nicht ins Negative fällst. "Endlich hast du mal grad getan, was ich dir gesagt habe."
Deine Tochter ist mit der Situation wahrscheinlich genau so unzufrieden wie du. Wenn sie hässig ist, dann versuch ihr mal genau zu zuhören. Oft ist es so, dass wir gleich mit Vorwürfen kommen, anfangen zu predigen, Lösungen vorzuschlagen usw. Hör ihr einfach nur zu, wenn sie sich ärgert. Oft reicht das schon, das Kind merkt, dass man es ernst nimmt. Du kannst ihr z.B auch sagen: "ich merke grad, dass du ziemlich sauer bist." Oft melden die Kinder dann ihr wirkliches Gefühl zurück. "Nein, ich bin nicht sauer, nur enttäuscht, dass ich nicht mithelfen durfte." Versucht dann zusammen eine Lösung zu finden. Wenn du selber grad keine weisst, dann frag sie selber nach einer: "Was könntest du denn jetzt tun? Statt hier rumzuschreien, was gäbe es denn sonst noch für eine Möglichkeit?" Oder du fragst sie: "Kann ich dir irgendwie helfen? Was möchtest du genau von mir?"


Sie macht Musik, geht da in Unterricht, darf etwas länger aufbleiben, darf "alleine" an meinen PC ran, u.v.m. Doch all das "reicht" ihr wohl nicht. Ich habe immer das Gefühl, dass sei meint "zu kurz" zu kommen!?!

Vielleicht braucht sie einfach etwas mehr Zeit mit dir alleine. Einmal etwas mit Mama und Papa tun, ohne dass die anderen dabei sind. Zusammen am Abend ein Spiel machen, mal am Nachmittag zusammen ein Puzzle machen, ein Buch vorlesen, zusammen in die Stadt gehen usw.

Hmm, klar erwarte ich von ihr ein wenig mehr, als z.B. von ihrer kleinen Schwester. Es liegen immerhin 5 Jahre Altersunterschied dazwischen. Doch sind meine Erwartungen nicht "riesig". Auch darf mir mal ein Kind "NEIN" sagen. Aber es gibt doch einfach Dinge, die macht man einfach................

Ja, wenn sie ganz klar geregelt sind, besprochen und aufgeschrieben und das Kind ganz genau weiss, was man von ihm erwartet und es diese Regeln auch irgendwo immer wieder nachlesen kann.

Geschwisterstreit umfasst vorallem die Themen:
Wer Hat: WAS, MEHR, WIEVIEL! Es sind oftmals materielle Sachen! Beispiel: alle drei kriegen ein Packet. Eines ist nicht da und lässt seines daher ungeöffnet. Die anderen Beiden packen ihres bereits aus. Es wird kurz angesehen und beiseite gestellt. Drittes Kind packt sein Paket aus und jetzt, obwohl überall GENAU das Selbe drin ist, geht das Theater sofort los! Mama ich will auch! Das ist meines! He fass das nicht an!

Das hatten wir mit unseren Mädels auch. Immer wieder gab es Streit, wer darf den Becher auswählen, wer darf neben Mama sitzen, wer darf am Abend das Buch auswählen, wer darf beim Spiel beginnen, wer darf zuerst das Kuchenstück auswählen usw. Aus diesem Grund haben wir den "Elin- und den Nina-Wunschtag" eingeführt. Wir haben abgemacht, welche Dinge man auswählen darf und dann gibt es immer einen Tag z.B am Montag, dann darf Nina wünschen, welchen Becher sie möchte, oder ob sie zuerst aus der Badewanne will und am nächsten Tag ist Elin dran. Damit wir immer wissen wer an der Reihe ist, habe ich eine Art "Stundenplan" gebastelt. Mo-So auf ein Blatt geschrieben und dann auf Wäscheklammern, lustige Bilder (das können z.B auch die Lieblingsbilder/Comicfiguren der Kinder sein) geklebt. So können sie "ihre Figur" an den jeweiligen Tag klemmen und so weiss man immer, wer Wunschtag hat. Hier kannst du alles nochmals nachlesen, unter Eifersucht: http://www.elternplanet.ch/46.html#E
Das hat sich bei uns sehr bewährt und es gibt eigentlich nie mehr eine Diskussion. Wer trotzdem mal motzt oder "stürmt", weil der andere jetzt wünschen darf, dann muss er am nächsten Tag einfach aussetzen und kommt dann halt erst am übernächsten Tag wieder an die Reihe.

Ich verweise die Kids natürlich darauf, dass jeder was gekriegt hat und zeige es ihnen, aber das ist eigentllich egal!

In solchen Situationen ist es immer wichtig, dass du gut vorausplanst. Also entweder lässt du alle drei das Paket zusammen öffnen, dann müssen die anderen halt warten. Du sagst ihnen das dann auch vorher schon. "Das Geschenk legen wir noch etwas zur Seite. Ihr dürft es dann am Abend öffnen, wenn alle da sind.
Wenn die beiden Kinder, das Geschenk trotzdem schon vorher öffnen, dann sag ihnen, dass sie dann am Abend aber nichts mehr bekommen. Bevor das dritte Kind sein Geschenk aufmacht, mach sie auf die Regeln aufmerksam: "Luca, öffnet jetzt dann sein Geschenk und ich möchte dass....

Schwierig, schwierig............

Herzliche Grüsse
Niki

Schau mal, was du damit anfangen kannst und melde dich einfach wieder, am besten immer mit Beispielen, ok?
liebe Grüsse
Kathrin

[Niki]

Hallo Kathrin

Mal ein Feedback!

Mich dünkt es, es hätte die Situation ein klein wenig gebessert!

Wir hatten mal einen Ämtliplan. Tja, da bin ich kläglich gescheitert! Die ersten Tage funktionierte alles tip top. Meine beiden "Grossen" stritten sich sogar um die Ämtli. Danach wars dass dann!

Mir fehlen manchmal einfach "logische" Konsequenzen......... HILFE!

Sie kommt von der Schule heim. Ich sage ihr, dass wir jetzt Mittagessen, danach werden die Hausaufgaben erledigt, anschl. dürfen sie noch etwas spielen (oder ev. mal Fern sehen) und dann gehen wir raus in den Stall.
Natürlich sage ich dann den Ablauf immer wieder.
Als dann aber das Raus gehen dran ist, gehts los! Nein ich will nicht raus. Immer muss ich raus. Ich will nicht und zum Besten, ich gehe jetzt nicht raus, das könnt ihr alleine!

Oder ich sage, dass sie dann und dann den Tisch decken muss. O.k. bis es soweit ist! Dann gehts los: immer ich, wieso immer nur ich (dabei hat der Bruder bei der letzten Mahlzeit!), usw....

Mir fällt ganz stark auf, dass sie sich ständig in eine Art "Opferrolle" begibt! Kann ich da was machen?

Liebe Grüsse und herzlichen Dank!
Niki

[Kathrin Buholzer]

Hallo Kathrin

Mal ein Feedback!

Mich dünkt es, es hätte die Situation ein klein wenig gebessert!

Super, das freut mich! Nimm diese erste kleine Veränderung, als ersten Schritt. Freu dich darüber und bleib auf diesem Weg.

Wir hatten mal einen Ämtliplan. Tja, da bin ich kläglich gescheitert! Die ersten Tage funktionierte alles tip top. Meine beiden "Grossen" stritten sich sogar um die Ämtli. Danach wars dass dann!

wie habt ihr denn diesen erarbeitet? Haben die Kinder mitgeholfen? Habt ihr alles aufgeschrieben? Welche Ämtli habt ihr genommen? Wer macht was?
Am Anfang braucht es oft ein kleines "Zückerchen", eine Motivationsspritze. Du kannst z.B eine Punktekarte machen, oder sonst eine Belohung in Aussicht stellen. Schreib mir doch noch etwas genauer, wie ihr das angepackt habt, dann kann ich dir noch ein paar Tipps dazu geben.

Mir fehlen manchmal einfach "logische" Konsequenzen......... HILFE!

Am besten schreibst du mir jeweils ein paar Beispiele dazu auf, dann kann ich dir besser helfen.

Sie kommt von der Schule heim. Ich sage ihr, dass wir jetzt Mittagessen, danach werden die Hausaufgaben erledigt, anschl. dürfen sie noch etwas spielen (oder ev. mal Fern sehen) und dann gehen wir raus in den Stall.
Natürlich sage ich dann den Ablauf immer wieder.
Als dann aber das Raus gehen dran ist, gehts los! Nein ich will nicht raus. Immer muss ich raus. Ich will nicht und zum Besten, ich gehe jetzt nicht raus, das könnt ihr alleine!

Wie wichtig ist dir denn das Rausgehen? Geht es hier um ein Ämtli? Möchtest du einfach, dass sie an der frischen Luft ist? Ich würde sie nicht vor dem Rausgehen TV schauen lassen, wenn überhaupt dann erst nachher. Also wer eine gewisse Zeit draussen war, der darf dann später auch noch etwas TV schauen.

Oder ich sage, dass sie dann und dann den Tisch decken muss. O.k. bis es soweit ist! Dann gehts los: immer ich, wieso immer nur ich (dabei hat der Bruder bei der letzten Mahlzeit!), usw....

Wenn es sich um ein Ämtli handelt, dann gibt es nichts zu diskutieren. Dann muss sie es erledigen.
Wenn ihr aber allgemein immer Diskussionen habt, wer an der Reihe ist, wer was erledigen soll, wer das erste Stück Kuchen kriegt, wer neben Mama sitzen darf usw. dann würde ich unbedingt den Wunsch-Tag einführen. (Details hab ich dir ja in einem früheren Posting schon geschrieben).

Mir fällt ganz stark auf, dass sie sich ständig in eine Art "Opferrolle" begibt! Kann ich da was machen?

Sie bestärken, ihr viel positive Aufmerksamkeit, Lob schenken, ihr etwas zu trauen, ihr dann Feedback geben, wenn etwas gut geklappt hat und nicht nur dann, wenn etwas nicht so gut geklappt hat. Sie immer wieder Dinge tun lassen, die ältere Geschwister tun dürfen. Länger aufbleiben, alleine mit Mama etwas unternehmen... usw.
Gerade am Abend ist ein guter Zeitpunkt, wertvolle Zeit mit ihr zu verbringen. Mit ihr etwas zu spielen, zu basteln, zusammen Geschichten zu erfinden, ein Buch vorlesen, zusammen den Tag Revue passieren zu lassen, über ihre Sorgen zu sprechen, aber auch über Dinge die ihr Freude machen, die sie gut kann und die ihr Spass machen.

Wenn sie sich in eine Opferrolle begibt, dann achte dich einmal darauf, welche Situationen denn das genau sind. Dann kannst du sie auch fragen, was sie denn jetzt von dir erwartet, was du denn tun kannst, damit sie sich wieder wohl fühlt. Versuch mit ihr zusammen eine Lösung zu finden. Was könnte sie denn tun, damit sich die Situation ändert?

Liebe Grüsse und herzlichen Dank!
Niki

Schau mal, wie weit dich diese Anregungen bringen und melde dich einfach wieder, ok?
Step by Step ist das Motto! :-)
liebe Grüsse
Kathrin